¿Eres la persona más «madura» de tu familia? Pues, precisamente, puede que esto esté vinculado a tu herida.
Todos dicen que eres la persona sensata, la que no da problemas, la que «siempre lo hace todo bien».
Y, probablemente, sea verdad. Pero antes de sentirte orgulloso de esa fama, mírate bien hacia adentro con honestidad. ¿Cuántas veces has dicho lo que realmente pensabas en tu entorno familiar, laboral, de amistades? ¿Cuántas veces has discutido algo que te dolía realmente por dentro y necesitabas sacar, en lugar de tragártelo para no montar un drama?
La «madurez» que aplauden no siempre es madurez
Nadie te sienta un día a aprender esto. Ocurre mucho antes, y mucho más despacio.
Aprendiste pronto que quedarte callado evitaba tensiones y problemas. Que ceder era más fácil que explicar por qué algo te molestaba o te dolía. Que si eras la persona «fuerte», «sensata», «la que no da problemas», conseguías algo a cambio, esto es, menos conflicto, más aprobación, un lugar seguro dentro de la familia o del grupo.
Y funcionó, ¡claro que te funcionó!. Tan bien que hoy nadie duda de tu madurez. Ni siquiera tú.
Así se nota, aunque tú no lo notes
No hace falta que tu familia sea un caos para que esto te esté pasando. De hecho, suele pasar justo en las familias que, vistas desde fuera, funcionan bien.
Se nota en que evitas sacar un tema aunque llevas semanas pensándolo, porque «no es el momento» o «no quiero liarla». Se nota en que cuando alguien te pregunta cómo estás, respondes «bien» casi por reflejo, aunque no lo estés. Se nota en que discutes con calma temas ajenos, pero cuando algo te toca de verdad a ti, te quedas callado y luego te preguntas por qué te sigue doliendo días después.
Esa calma que todos elogian no siempre es paz. A veces es una alarma que lleva años silenciada.
No es madurez. Es un entrenamiento muy antiguo y primitivo.
Aquí está el cambio de perspectiva importante. Y este es que no decir lo que sientes no te hace más maduro. Te hace más entrenado con más estrategias de supervivencia en la vida. Pero, ¿déjame preguntarte…? ¿Te son útiles ahora?
La madurez de verdad incluye poder decir «esto me duele» sin que el mundo se derrumbe. Lo que tú has entrenado es lo contrario, es decir, la capacidad de tragarte lo que sientes para que el mundo de los demás no se altere. Pero… ¿Dónde quedas tú y tus deseos vitales si toda tu energía se destina a satisfacer a los demás?
Notarlo no es lo mismo que dejar de hacerlo
Ver esto con claridad no deshace en un día un hábito construido durante años desde la infancia. Pero sí puedes empezar a detectar el momento exacto en el que decides callar algo que te duele «para no liarla». Ese instante, repetido y observado muchas veces, es el lugar desde donde puedes realmente empezar a cambiar el patrón.
Esto no significa dejar de querer a tu familia, amigos o estimar a tus compañeros de trabajo, ni convertirte en alguien que discute por todo por sistema. Significa dejar de comprar la paz con los demás al precio de traicionarte a ti mismo, dejando a tu lado tu vida para cumplir las expectativas de todos menos las tuyas.
Si te reconoces en esto, vamos a ponerle nombre.
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